La mierda, la felicidad

“Te vas a hartar, y ese día te vas a dar cuenta de que nunca me amaste lo suficiente.”

Y esta noche tan solo quiero recordar lo que fui antes, lo que fuimos antes. Añorar a la aventura en un pasado que nunca prospero, y así tuve que crear mi presente. Estoy a un paso abstracto, entre la felicidad y mi olvido.

Siendo sincera, tengo tantas cosas que rondan por mi cabeza que ya ni entiendo lo que digo, o puedo decir. Porque el ochenta por ciento de lo que digo son mentiras, y casi todas, para mi misma. Yo me miento, me engaño, traiciono a mis sentimientos con pensamientos viajeros, esos que pasan y solamente dejan sus mierdas de recuerdo. Así son las personas que me tocaron conocer, viajeras, porque nadie quiso permanecer a mi lado, porque nadie tuvo las agallas de continuar conmigo en la senda de esta vida, que me pertenece.

¿Cuales son las oportunidades que puedo elegir cuando no hay opciones? Solo me queda vivir, pero todo se va a la mierda cuando mi felicidad es mi depresión. Y, solo tengo que continuar respirando, caminar por esa cuerda tremendamente floja y callar todas mis penas. Si, callando en la lucha de palabras por no tener mas armas y porque mis enemigos son mis soldados. Mi felicidad es mi depresión: este amor que retumba en mi alma y en mi corazón, no me deja dormir, porque es tan fuerte, que mi mente solitaria aun no se acostumbra a su presencia, entonces quiere echarlo.

Si continuo con la sinceridad, creo también debería hablar de mi triste felicidad, esa que creo tener y que ojala no sea otro producto de mi mente; de mis fantasías.

Y entonces… ¿que es la felicidad? Quizás sea amar y ser amado, quizás sea un abrazo…

Podría ser un conjunto de sensaciones satisfactorias que se presentan en momentos inesperados, o encontrar el suelo al haber tropezado. Puede ser el movimiento continuo de nuestros corazones siendo correspondidos, o encontrar dinero, luego de haberlo perdido.

La felicidad, es sumamente relativa, es fastidiosa, en los últimos días he odiado esa palabra, odio su significado y la falta que me hace, odio que no se pueda acercar tanto, porque me hace daño.

La felicidad me daña, casi siempre muero en una sobre dosis de felicidad provocada por el choque que hay entre mi cuerpo y mi alma.

Tengo demasiados secretos, secretos que recorren todo el tiempo en mis pensamientos, pero no se forman en palabras. Yo busco la forma de escupirlo, pero ellos se escapan por mis lágrimas. Esta felicidad es aturdente, y tan necesaria para mi corazón, el único problema, es que viene acompañada por la depresión.

Y lo único que pude aprender fue a no engañar más a mis sentimientos, ni menos a mi corazón. Porque duele, siempre duele, estar vacío. En los últimos días, aprendí que mentir no es lo mismo que engañar, y que amando no se puede olvidar. La ficción, no se aleja mucho de la realidad.

Sentimientos

“La ruta no termina, aquella que conduce a tu sonrisa”

Los sentimientos no se encuentran y el silencio se escucha, en algún rincón de toda esta patraña, yo, ya sabía que este sentimiento dolería... Pero cuando se esconde y solo puedes ver un cuerpo pálido y frío, es cuando me doy cuenta que todo será una tragedia, y yo terminaré sola. Entonces, lloró, para entibiar un poco mi alma con mis lágrimas. Callo, para no ser esclava de mis palabras. Sonrío, para sacarme el gusto amargo que tengo en las mañanas. Cuando me tropiezo y caigo sobre mis mentiras, cuando me creo a mi misma, cuando ya no escribo porque se me acabo la tinta, es cuando quiero irme bien a la mierda.

Sentimientos fugaces en un intento desesperado por sonreír una vez más a tu lado. Tus hermanos te abandonan, tus amigos se evaporan, tu papá esta ocupado con su vida y tu mamá buscando alguna salida. Nadie quiere mostrar la cara, para que una vez más sea golpeada. Y nunca se detiene, esta mente inconciente y morbosamente solitaria. Yo soy nada, yo soy todo. Ella lo dijo y en mi mente resonó, tantas veces que me dormí escuchándola, susurrando en mi espalda.

Demasiados impulsos controlados, después de tantas noches seguidas en donde ella me dejaba ir, abandonada en la ruta de su sonrisa. Este corazón es incombustible, con algunos secretos, algunos defectos. Sentimientos reprimidos, sentimientos pasajeros, sentimientos controlados por un soldadito de juguete a punto de ser derretido. La tristeza intenta ganarme, ya no entiendo, ya no sé que pensar de todo esto, todo lo que vivimos para luego ¿ser dos extraños más?... Y no solo dos extraños, fuimos una cantidad inagotable de personas que jamás reconoceremos. Porque la alegría pasada fue el efecto de un frenesí de emociones pasajeras.

Luego de una mirada intensa, recordé esos ojos de color marrón, cuando le clave un asta en el corazón. En mi olvido y en mi recuerdo ¿estoy vacía o solo estoy callada?

Un juego más

“También a los locos les gusta ser extraños.”

Juguemos un juego, juguemos a conocernos. Yo digo mi nombre y tú me cuentas un secreto. Porque te amo con mi conciencia y te pierdo con mi inconciencia. Debería creer que ahora es mi momento, que debo aprovechar. Que debería darle otra chance a la oportunidad. Aunque ella ya no esta, no puedo olvidar aquella pregunta, esa que nunca será contestada, al menos no por ahora. Porque ella callo, y yo calle, quedamos en un silencio, no incomodo, pero inoportuno. No pretendamos continuar esa momentánea felicidad, tú sabes, yo sé, que eso se acabará. Este podría ser ya mi final, estoy donde quería estar. Porque yo me acabe, me fumé hasta el filtro de mi misma, porque cuando sonríe, su aire va directo al mío y lo golpea. Soy la amiga atrevida, en un intento de violación fallida. Tan imperfecta como siempre, conquista lo que quiere, pero nunca le gana la batalla a la soledad. No tan lejos, no tan cerca. Me miro fijo al espejo y no reconozco lo que veo, ellos se lo han llevado todo, me han absorbido, me exprimieron, y mamá todavía me demanda un corazón desesperanzado, porque el de ella quedo abandonado. Yo quisiera ir a los años 40, cuando no existía, ni siquiera mi abuela. También quiero estar a su lado, sin tener que volver al pasado. La intensidad de sus sentimientos se revelo, através de esa canción. Lloré, intente, fracasé. Y en mi calendario todavía esta la última vez que lo vi, desde que comenzó la ficción y la realidad me golpeaba la cara. Hace un tiempo, aprendí que cada uno le otorga el valor a una cosa, y yo te había dado suficiente importancia como para no ser la excepción. Mi felicidad es ilimitada y el karma es prisionera de mi ingenuidad. Aquí estoy, juntando todas las piezas perdidas de este juego continuo, en el que muchos juegan. Por solo una noche, solamente una noche me gustaría saber si vale la pena, ver de frente el futuro, mientras yo soy el presente.

Hogar, dulce hogar

Dicen que aunque te sientas sola siempre debes recordar que aun esta tu familia, que cuando sales de tu casa tienes una familia por la cual regresar, y aunque todos estén en tu contra siempre tendrás a tu gente, las personas de tu misma sangre, pero que sucede cuando nada es como "dicen"... y sabes que nada estará bien... intentan convencerte de que te aman, pero ya no crees nada. Hogar dulce hogar.

Después de haberme tropezado, caí lentamente y el dolor se hizo más fuerte. Si tan solo alguien me hubiera dicho que si daba unos pasos lejos de esa piedra, no me tropezaría, seria tan diferente. Pero no, así no es la vida, nadie quiere tu felicidad, no buscan tu perfección, ellos quieren ganar. Buscando mi camino, el sendero que me deje lejos de este lugar, donde no se encuentra mi felicidad. Muy cerca de la oscuridad. Porque aunque quiera ignorar lo que me hace mal, ellos siguen presentes, son mi familia, el es mi padre y ella mi mamá, el me importa un bledo y a ella la respeto. Porque son diferentes personas que están unidas por un papel, el amor hace tiempo se fugo, y si, el amor se fugo, porque en personas tan diferentes algo colapso. Podríamos vivir toda una vida mintiendo, pero la verdad podría acabarte en un segundo. Tal vez sea el dolor que nos despierta, que nos mantiene alerta. Pero no se acaba, no se queda fuera. Invente un muro, una barrera para no volver a sentir esa esperanza, pero hice una puerta, para que pudieran pasar las abejas y llevar consigo un poco de miel. Así también, el pudiera hacerme sentir tan bien. Aunque te cubras la cara, todos conocen tus mentiras. Porque un día te detienes a pensar en la verdad, algún día todos conocerán esa verdad, lo que realmente eres, un ser sin sentido, un ser sin amor, sin cariño. Pero todos los días pretendes una felicidad, sin amigos y sin risas. Solo que para ser feliz no necesitas de mentiras, la verdad a veces es buena compañía. Y algunos piensan que el suicidio seria la mejor bebida del bar, pero la realidad te dice que es la más amarga. Y mi visión del futuro se hace borrosa, y les tengo a todos ahí, menos a ti. Tal vez esa canción sea triste, o yo estoy triste, pero haber pasado años con su apellido junto a mi nombre y nunca haberlo conocido, ya es mucho tiempo. No se puede ignorar lo que nos hace daño, porque por más que nos duela, nos acostumbramos al dolor. Llame a mamá contándole que paso, ella me hubiera escuchado, pero… - todavía soy muy pequeña para ser escuchada, susurro.

Ser masoquista

“..Creo que el mundo es un poco menos malo porque existes.”

Me completan las palabras de un gato gris. Y prefiero apagar mil veces el fuego y esfumar las cenizas que aprisionar sus suspiros. La soledad siempre fue una buena compañera. Pero ahora se marcha. El día esta hecho para personas que saben aprovechar el sol. A mi me queda la noche, cuando recuerdo su voz. Ningún cigarrillo podría calmar las ganas de volver a verte sonreír. Abrazar a un niño triste, es como abrazar mi pasado. Es también acaso extrañarle demasiado. Recuerdo su voz, con aquella exquisitez de sus palabras en esa canción. Líneas sinceras, verdades ocultas. Estoy al borde del amor, justo a un paso de la perdición. Escribo para descansar mi mente, porque es mi vicio, me encanta hacer poesía de él. Porque yo me convertí en literatura luego de perder frente a una pequeña cosa sin nombre o valor. El amor se esconde cuando la indiferencia se presenta, porque es cobarde, pero masoquista. Con él aprendí que puedo disfrutar de los domingos y de los juegos sin sentido. A rodar por la vida, contando algunas historias, contando algunas mentiras. Es una droga, es un toxico. De mi, es su boca. Y continuas dándoles golpes a este ser masoquista oportunista, que te toca el corazón casi siempre sin querer.

Colapso con solo recordar, nadie me había hecho sentir tan importante antes, y nunca me había despertado con una razón más para hacer algo en el día, algo más que continuar respirando. Y está a kilómetros, a cientos de calles, tiendas y personas que interrumpen nuestro amor, pero estamos juntos, no solo somos él y yo, somos nosotros. Quizás estas no sean las palabras adecuadas, o quizás esto no sea suficiente, pero es real, es explicar como lo Amo.

Psicodélica felicidad

- ¿Y que pasa si te enamoras?
- ¿Crees en eso?
- Hablo de "amor" no de "papa noel"

En algún momento todos nos hemos sentado a escuchar a la peor parte de nosotros, esa que te dice - Hola, soy el diablo. Y si, bien recuerdo… ese saludo casi siempre es reciproco. Mañana será la suma de mis sentimientos. Ayer, es el dolor de afrontar mi pasado, y hoy, sinceramente hoy, soy yo. Dicen que el amor es como salvar vidas, quizás todo este tiempo estuve salvando vidas equivocadas. Luego de tantos fracasos, me había dispuesto a intentar y no volver a fallar. Habíamos hecho un pacto, así como tan rápido lo hicimos, se deshizo. Voltee la cabeza y lo mire a los ojos. Cuando le dije no, se acercó, atrevido hasta mí y me callo con un beso que me estremeció. En algunos segundos te darás cuenta que si me lees de nuevo tienes una visión diferente de mi, porque ni yo, ni él, ni mi mente, ni su alma, quieren un final feliz. Solo queremos serlo. Sacudes tu corazón como un pañuelo.

Todo comenzó con un regalo de cumpleaños… Quiero correr por la carretera de este delirio, quiero alucinar, quiero perderme en este vacío. Encontré mi corazón en un basurero, muy cerca de mis pensamientos. Tan alejada de la realidad, me pierdo en sus besos. Espontáneamente esto sucede a menudo, quiero aferrarme a mis anhelos, mis recuerdos, mis desconocidos. Sujeta a una eternidad que se acaba. Eres el agujero del abismo, los besos de la perversión, eres el juego y yo el jugador. Porque yo sé, que cuando vuelvas ya será tarde…

Placeres reprimidos

“Dicen que a través de las palabras, el dolor se hace más tangible. Que podemos mirarlo como a una criatura oscura. Tanto más ajena a nosotros cuanto más cerca la sentimos.”

La noche y el insomnio son mis nuevos amantes. Un cigarrillo, un amigo. Un beso, un recuerdo. Un café, un atardecer. Una isla en tus ojos, un corazón vacío. Una herida, esa amiga. Un concierto, un anhelo. Su guitarra, una mirada. Decepciones; ilusiones. Una fantasía, mi alegría. Un abrazo, un gato. Una llamada, su espalda. Un romance, una conquista. Un dolor, un sentimiento. Un corazón partido. La realidad; mi felicidad. Un rubio, un bajo, un alto, un flaco. Placeres que van y vienen.

Lamento que sea tarde, y que no haya dicho todo antes. Porque me siento reprimida y hasta un tanto vacía. El amor nunca llego y el odio no se presento. No entiendo porque continúo flotando cuando detuvimos nuestros sentimientos. Esto debió continuar, debió presionar mucho más fuerte, debió sentirse bien. ¿Sabias que a veces grito tu nombre al atardecer?. Intento estar bien, intento creer que estoy bien, pero me hiere saber por dentro que así no son las cosas, y que no se solucionan con tiempo. Porque todavía siento ese algo que no puedo explicar. Y a veces pienso si esto es suficiente para vivir, si soy suficiente para amar, si este sentimiento será eterno, o tan solo te tengo que olvidar. Quiero arriesgarme a ganarlo todo, quiero saber si mi vida tiene que cambiar y si eres el motivo, quiero vivir y no tan solo respirar, quiero, quiero, quiero. Queremos ser felices, queremos continuar, queremos tantas cosas y pocas las vamos a lograr. Pero de algo estoy segura, este no será mi final, porque yo voy a reír, hasta hacerme pis.

Estos fuertes sentimientos contradictorios, me dejan caer, a la velocidad de la oscuridad. Quiero que hallen mi cadáver, de este crimen pasional… que yo misma me cause. En algún momento a muchos gusté, pero a ninguno conquisté. Porque no conocen mi nombre y mi rostro es particular. Todavía creo que deberíamos querernos más.

Nuevo aroma, nueva persona en mi corazón

“Sin lo amargo, lo dulce, no es tan dulce.”

Porque no dices la verdad, eres la mentirosa. Porque lo que dices nunca son tus palabras, todo lo sacaste de aquella anciana con tantas historias o quizás algo que grite mientras fingías ignorarme, insolente, como siempre. Porque no reconoces el fin de tu momento. Porque mueres de celos o hieres para no sentirte tan herida, eres la más falsa, la mala copia de lo que algún día todos fuimos. Y quiero continuar, decirte que todo estará bien, pero tú sabes que son mentiras, tú eres experta en esas ideologías.

Y yo la quería en mis brazos, sintiendo su delicadeza intentando enamorarme en una triste burla hacia el amor. Pero es eternamente contradictorio, hablamos de nuestros sentimientos cuando esos ya han acabado o alguien los ha robado. Y lloro, mientras que a escondidas ella lo hace también. Y solo necesito verte una vez más, para que mi corazón se parta en mil pedazos, porque eres la extraña, la que sabe mis secretos, a quien no podría mentir. Todo siempre estará aquí; en mi mente, en mis recuerdos, pero aguarda; déjame encontrarla que seguro estará con mi corazón. Eran esos recuerdos los que me destrozaron, y cuando uno esta solo el vacío se vuelve mas intenso, pero somos masoquistas, casi todos los enamorados lo son, yo quería estar más cerca de esos labios, de esa boca mentirosa que te quema sin querer. Yo no culpo a su corazón, no culpo al mío, los dos se juntaron… y al par, se separaron.

A+

“Esto es una historia de chica conoce a chico. Pero más vale que sepan de entrada que no es una historia de amor.”

Soñé contigo varios días, pero se convirtió en pesadilla. Y la alegría pasada solo fue una terrible fantasía, la realidad me golpeo la cara. La verdad es que nada depende de lo que tengas ahora, con el tiempo desaparece y el amor también. ¿Por qué el amor luego se convierte en una piedra? ¿Por qué nos burlamos del amor, pero aun queremos sentirlo? Así suceden los momentos, cuando ya no estas aquí. Pienso en esto hasta el extremo, y ni el sueño me gana, la guitarra suena de fondo cuando la nostalgia ocupa su lugar. Deja de ser deseo cuando alguien se enamora y yo me enamore. Porque debo correr este riesgo para ganar algo, y ese riesgo es el temor, el temor de perder algo que jamás tendrás. Aun me pregunto ¿de donde saldrá la inspiración cuando mi corazón ya no esté vacío? O cuando ese espacio sea ocupado por el condenado pedazo que podría faltarme, ¿de donde?

Cuando comienza algo nuevo, no significa que todo cambiara, que obtendrás una vida nueva, y con suerte un futuro menos predecible, no es así, todos perduramos, exactamente como estamos. La mayoría de los días del año no tienen nada de especial, comienzan y acaban sin dejarnos recuerdos perdurables en la memoria, la mayoría de los días no tienen ningún impacto sobre el transcurso de una vida; el 20 de mayo, era jueves...

¿Serás mi diciembre?

Decides no invertir demasiada emoción en una cosa... porque te expones al dolor de perderla.

Alguien quiere seguir soñando, por que ni sonreír parece gratis.

Mi inspiración, mi temor, mis ganas de continuar, de conseguir mi final. Tú y yo, solíamos ser nosotros.

Frases que pierden total sentido en cuando las leo por segunda vez, también eres así, me encantaba no conocerte, me encantaba poder perderte, eras exactamente lo que yo anhelaba y lo que mas odiaba, eras todo lo que yo suponía querer, pero lo perdí. La mezcla perfecta, entre tanta imperfección. Dicen que no debería volver a ilusionarme con sueños jamás realizados, pero es impredecible hablar con el, sus palabras aun son una melódica música para mi. Hay alguien que te utiliza para tener algo que soñar. ¿Cuándo nos curaremos nosotros los enamoradizos? Una enfermedad que es casi imposible curarla. Y el olvido no es exactamente la solución, estamos cada vez más alejados de la realidad, porque todos seguimos en el agujero, otro día más en el que continuamos respirando lejos de nuestro amado. Hoy, me he despertado con la misma pregunta anterior… ¿me seguirás amando al amanecer?