Lovers

jueves, 29 de julio de 2010

He wasn't


“Si algo puede salir mal, saldrá mal.”

El chico que creí conocer esta aquí, y no lo conozco.

Duele tanto saber que nunca podré tenerlo, ni siquiera rozado a mi piel…

Duele saber que no puedo avanzar, y que esperanzada contigo me llegue a sentir tan bien

Duele saber que no existe tal regla o excepción que me hizo perder aquella ilusión.

Saber que no estoy jugando con filos y a reconocerlo, solo cruzamos unas cuantas palabras entre amigos, no estoy para bailar este baile, cantar esta canción, o contar este cuento. Ya esta decidido, puede parecer sencillo

En algún momento de este olvido veras lo escrito. Quiero querer de nuevo. Quiero gritarlo por que los sueños no se van, acompáñame a la búsqueda de esta locura masoquista adictiva, afrontemos los muros. Decir que eres el ser mas imperfectamente perfecto que algún día soñé, divague o solo invente.


Solo, amigos...



- Estaba un poco mal, entonces un amigo me dijo: - ¡Anímate! Las cosas podrían estar peor. Como hice caso, me anime y por supuesto las cosas empeoraron.


¿Malos recuerdos o buenos amigos?

Muchas veces, mi pesimismo ha logrado cosa bastante impredecible con mi personalidad y con la forma de pensar en que enfrento mucho las cosas. Este escrito mas de forma personal, hablando de todo, desde el arrastre que he tenido los últimos días; que de alguna forma u otra he hecho que mi visión pase desde el inicio de todo hasta la ceguera histérica. Me he callado por simplemente no saber que decir… por que a pesar de que meto gritos de personalidad dominantes, no se oyen y se ignoran entre “cállate!” y “todo a su tiempo” … FALSO!

Simplemente cada paradigma que he creado ha sido destruido y no digamos paradigma, sino camino central de emociones trasmitidas. Solo, ocultarme bajo las visiones ajenas.

Vuelvo a verte, con la misma expresión de persona encantadora en tu rostro, quiero golpearte.

Mis amigas se acercan a mí a buscar consejos, como si fuera yo la indicada para eso. Siempre diferente a ESO, es inevitable, el que mas contradiga, el siempre tenía opinión sobre cualquier tema, que esté en lo correcto, ya es otro asunto.

miércoles, 28 de julio de 2010

Excesos

- Una generación completa de Cenicientas, y no hay ningún zapato.


No hay preguntas, no hay respuestas.

Suerte, es la cuestión en que te alejaste y yo me aleje, así no podrás ver como estoy ahora, así, como si en realidad no te necesitara, fuiste dulce, un dulce amargo. ¿Que sucede cuando te gusta mas este invierno, incluso más que el anterior? ¿Qué sucede cuando todas las músicas te dan dolor de cabeza incluso aquella que mas te gusta?. Dejas de hablar y te sientas a su lado. Eso es todo.

No puedes ver como esta mi rostro ahora, y siento que todo se deteriora. Esto me comienza a destruir, me dicen que prefieren mi lado romantico sin embargo aun dudo si algún día existió ese lado. Nadie es tan misterioso como cree serlo. Pero si insisto, yo se muy bien te conseguiré.

“Tú eres la reina de los excesos, la boca con mas besos y menos corazón. Tú eres la flor del adulterio, los labios del misterio, la voz de la traición. Tú eres la virgen de la avaricia, y controlas tus caricias con una calculadora. Tú eres una loca desalmada, una mujer muy despechada, la que nunca se enamora. No tienes corazón, no tienes sentimientos. No tienes religión, no tienes miramientos. No te queda pasión, tan solo sufrimiento. Y eres mala muy mala, la reina de la mentira. Y eres mala muy mala, te llamas la malcriada.”



martes, 27 de julio de 2010

Cuando las pruebas sólo son escritas, duele.



- Cambiaste el escenario, pero no la situación...y el carcelero hace inspecciones a domicilio.


Te gusta cuando las cosas van como tú quieres.


Simples parodias o sarcasmos que necesito para creer que me acerco a la utopia de mi personaje de ficción. Molesta y mucho, pido y necesito, hablo y grito por necesidad de hacerlo, pero por mas de una noche no existen y francamente una noche de par de horas…Oh… como lo viviría de nuevo, pero todo sería más diferente, no tanto como una parodia sino mas bien una tragedia.

¿Quien necesita una vida social, cuando se vive en un rebaño nerd?.

lunes, 26 de julio de 2010

In - feliz


Existen tantas vertientes en esta época para mi, es decir durante 2 años se lleno mi cabeza con cosas buenas, de situaciones tan coherentes como miserables podrían ser a mi alrededor, gobernando mi forma de pensar de manejarme, de hablar y tal vez de respirar. Durante el 1 año es prácticamente un infierno viviente, el drama envuelve de tal forma que dejas de respirar. Entro en un trance entre semanas en que no sé que puede suceder. Lloro mientras miro 2 carritos en alguna pista de juguete y lloro más cuando el niño lo hace tirado al suelo. Gritamos cuando vemos sus lindos ojos vernos a través del vidrio que no podemos sentir. “La vida no puede ser mejor”. Y si, no puede ser mejor. Alguna vez quiero que existieras y me muestres que no existe un día después de mañana. Quiero romper mi piel, por que siento que si la rompo lo suficiente, toda la mugre que me cubre se caería y podrían ver la buena persona que soy. Para que al final de todo esto no me ignoren como si no estuve ahí.

domingo, 25 de julio de 2010

Decirlo todo


- Si van a insultar, háganlo como Vegeta, con estilo, con palabras como insecto, sabandija, asqueroso guerrero de clase baja, etc.


Explicar bien es difícil para mi, si trato de hacerlo por Chat es más difícil, ¡créanme! por que es tan innecesario, intento decir algo que mi contacto jamás entendería…y hasta podría omitir detalles importantes. Pero ahora es fácil decirlo: Mis hermanas, mis padres, mis familiares, en fin, y muchos de mis amigos. No me entienden nada… ¿se entendió? Jaja…tengo tantas ilusiones, que esto parece un sueño, un día podría explicar a la perfección lo que siento, al otro día dejar mas confundido a quien escuche, pero es un hecho que, quien entienda lo que digo podría asombrarse tanto que le quitaría el sueño. Escribir en este blog, me ayuda, de cierta forma es mucho más fácil “comunicarme” aquí. Antes era escribir en piedras... no me llevo bien con la tecnología. Todas las ideas de hacer un libro se finalizan con opiniones no deseadas… No me gusta escribir como en diario... quiero escribir lo que siento en ese momento... ¡En este momento!

sábado, 24 de julio de 2010

Pumpkin Pie


-¿Sabes? Pensé que deberías saberlo.
-¿Saber qué?
-Que alguna vez fuiste feliz conmigo.


Enamorarse es otra forma más de masoquismo…

Yo, al haber creído que estaba así, mi corazón distorsiono lo que hacías, tus mentiras, tus celos, tu ironía. Después de eso esperas estar equivocado. Cuando hace algo malo lo ignoro, cuando hace algo bueno me conquista de nuevo y pierdo la discusión conmigo misma de que no me conviene. Voy una vez más al pasado, miró eso que brillaba tanto, esa luz brillante que te ciega por un momento. Ya no camino un paso más lento del que dí un día. El único propósito de enamorarse, es sentirse tan bien por un tiempo no determinado y luego duele como un par de zapatos nuevos.

Olvidarte

- La arena esta sobrevalorada, solo son piedras diminutas en grandes cantidades.


Desafíos, sueños, fantasías, esperas y despedidas…

Qué desperdicio haberte pasado tanto tiempo con una persona para descubrir que es una extraña. Vuelve y al menos inventa una despedida, finjamos que la tuvimos, cuando sientes que caes y que nadie está a tu lado… Creas excusas para salvar tu pellejo, te das cuenta que es la única manera en que continúen pensando que eres importante. Si algún día nos cruzamos, no respondas ni hagas caso a los subtítulos que bajo mi sonrisa sabes ver… Fingiré que el tiempo todo lo curó. El era la razon por la que ya no era la misma, y muchos comentan "¿quien demonios es ese?" la respuesta esta tan cerca de ellos mismo y si tuviera que decir todos los detalles que me “agradan” de mi extraño favorito, sería largo y es poco el tiempo en que disponemos... pero estoy dispuesta a correr ese riesgo. Parecía tan especial intentando conquistar mis pensamientos… Divertido, gracioso, interesante, lindo, pero él no fue la persona con quien podría compartir mis más dulces y amargos secretos. Me alucino, me hizo pensar que todo era verdadero, solo que… mi interés no fue absoluto.

¿Cuantas personas pueden decir que le han ganado la batalla al recuerdo? la memoria asoma la cabeza en los peores momentos, mientras el olvido se esconde debajo de nuestra cama.
Un día prometes con toda indecencia querer para el resto de tu vida. El único motivo que puedes tener para hacer esto, es estar realmente convencido de que no existe tal cosa llamada "siempre". pero a veces, en espera del olvido, te das cuenta que quizás sí que se puede amar durante una eternidad. Y es que en cuestiones de amor, que al contrario de lo que se cree, no depende ni del tiempo ni de la trayectoria recorrida, la unidad utilizada son las eternidades, sujetas a los corazones de cada uno...

jueves, 22 de julio de 2010

Don Juan


- ¿Con cuántos tengo que acostarme para ser considerada promiscua? Diez. Ocho. Cinco. ¿Con cuántas chicas tiene que acostarse un hombre? ¿Diez? ¿Veinte? ¿109?



Ese eres tú, un perfecto Don Juan, y no tengo nada en contra del nombre solo hago una comparación de él contigo… por favor! Has caído bajo, en serio había imaginado un casanova o un romeo, pero bueno, se te pega el apodo perfecto, “Don Juan”. Aunque “Juan” difiere bastante de lo que es tu nombre realmente. Darme cuenta de quien eres me hizo reconocer que el “amor” es tu adicción, entonces, “crees que estoy interesada en ti. Lo uso en tu contra y no pregunto que piensas, tomar tu corazón y hacerlo pedazos”. Frase que coincide tanto con lo que corre por mi mente en estos momentos.

Tan terco como atrevido, en esa eterna búsqueda de tu “media naranja” o de tu “mujer ideal”, y llegar a probar e intentar con todo o todas mejor, basta con poner atención y querer ver la realidad. Como quieres hacerme sentir mejor, y hacerme entender que estas bien. La mentira más hermosa que encontré, la huída después de haber obtenido lo que buscas es el mensaje.


miércoles, 21 de julio de 2010

Maté todas mis posibilidades


De tanto que la noche anterior intente escribir, no me salía nada... mis ganas estaban ahi, presentes, mirándome como si les debía algo, tal vez era asi... pero necesitaba hacerlo.
Yo no soy el resultado del amor, ni de una noche salvaje, mas bien de lo que nadie queria. Soy la última hija de cinco hermanas frias y separadas... Cuando todo parecía perfecto llegue yo para descabelladamente para tomar mi lugar y acabar con aquello que tan perfecto parecia. Te dicen cosas, te lastiman, desean que andes mal, algunas personas no necesitan un arma para dañarte. Y no tengo nada por lo cual mirar adelante. Dicen que aunque te sientas sola siempres debes recordar que aun esta tu familia, que cuando sales de tu casa tienes una familia por el cual regresar, y aunque todos esteen en tu comtra siempre tendrás a tu gente, las personas de tu misma sangre, pero que sucede cuando nada es como "dicen" ... y sabes que nada estará bien... intentan convencerte de que te aman, pero ya no crees nada. Hogar dulce hogar. Cuando llegan a casa y todo lo que has hecho parece faltar, lo que hiciste no es suficiente, es asi nadie esta tan tranquilo como parece ... siempre hay alguna razón que lo atormenta.
"Al final, el odio es lo único real. Puedes dejar de amar a alguien pero el odio parece estar siempre. La gente respeta el odio. Y te sonrojas, queriendo llorar. No solo te lastiman...hacen que te lastimes a ti mismo. Y un día te levantas y te miras al espejo...y no reconoces lo que ves. Porque... les creíste. Ellos ganan...Tu pierdes. Y deseas llorar. Pedir que te dejen sola. pero nadie escucha. Porque a nadie le importa. Porque ya no tienes un nombre. Ellos te lo quitaron. Y un día, pronuncian ese nombre. Y escuchas como algo se quiebra."


martes, 20 de julio de 2010

Ya no






Quisiera dedicar unos espacios sin importancia de lo que tanto me pongo a pensar... a lo que me refiero es a escribir y hablar, se han dado cuenta que los escritores se esconden tras oraciones como “lo acabo de hacer” “siquiera lo leí” “me gustaría arreglarlo un poco” en lo que usted comienza a leer lo escrito?.. ahora ya quisiera saber que estarán diciendo de lo que me divago por estos espacios.

Hablar/callar, decir lo que pensamos, tener conversaciones sin sentido y luego comentarlo, algunos se quejan de ese “silencio” incomodo en una conversación, pero luego igualmente se quejan de que se habla de cualquier tema… que esperan? Eso me molesta mucho, únicamente encuentran las respuestas con sus preguntas…

y es que siempre es así, a mi me encantan los espacios vacíos, siento la necesidad de rellenarlos... mi hermana no deja de decirme que varias veces a causa de mi impulso ella quería que la tragara la tierra...jaja en mi defensa diría que no soy persona de pocas palabras... Esto a veces va en contra de las personas que en realidad hablan mucho y no dicen nada, simplemente, hablar al mismo ritmo en que escuchamos.



sábado, 17 de julio de 2010

Again

- Ambivalencia... sabes, esa es ahora mi palabra favorita
- Y dime, sabes que significa?
- no me importa
- No, te equivocas
- significa "no me importa", carajo!

Para mí el mejor momento del día. La noche se aproxima, siempre con sus compañeros, el insomnio, la ansia, las ideas, el sueño, la energía, y cansancio para quienes sí hicieron algo durante el día pero yo no estoy aquí para que me entretengas o intentes decir que hacer, tampoco no me digas que me quieres porque no es tan fácil convencerme. Todos creen que estar así es malo, y adivina que?. No me importa lo "todos" creen...

Mi papá dice que algún día por dormir tarde moriré... de todas formas llegara ese día...mientras sigo ignorando las quejas de mi hermana caraduramente sigo aquí, contando lo que nadie quiere leer...
Cómo es que estoy tan segura cuando alguien dice la verdad y cuando miente?, Juan lo cree así...y hasta puede que mis hermanas no sean perfectas, que mi padre esté patológicamente loco, que mis amigos no se parezcan nada a mi, puede que algún día lo que digo ahora no tuviera sentido, y que lo que quiero nunca será para mi, pero es un hecho que me estoy acostumbrando a lo que no tengo.

lunes, 12 de julio de 2010

La curiosidad estupefaciente de mi torpeza


Las palabras se me escapan y se esconden, esto comienza a molestarme.

Porque lo único que tengo en mi mente es tu nombre
porque cuando mis manos están frías solo recuerdo las tuyas
y debería olvidarte, es peligroso pensarte
no quiero seguir esta mentira, me engaño a mi misma
pero el sol brilla, quedate un rato mas
las cosas van mal, nada me puede tocar
conversiones, yo no quiero esto
ya no puedo sentir que algo se siente tan mal
un aplauso a quien sabe querer sin lastimar
quiero entender por que no puedo saber todo
por que no tomas mi mano cuando volvemos a casa
y no secas mis lágrimas cuando lloró frente a ti
crees que es muy fácil pero jamas fue así
por que al comienzo de esto parecía divertido
quería solo reír y dejar de llorar, solo quiero algo
te quiero a ti.

viernes, 9 de julio de 2010

Silencio, alguien duerme atrás.



Leí una historia sobre un esposo y una esposa que estaban peleados y se dieron el uno al otro el tratamiento del silencio. Una noche él se dio cuenta de que la necesitaba para que lo levantara temprano para tomar un vuelo. Al no quere humillarse a sí mismo y de esa manera ser el primero en romper el silencio, le dejó una nota para que lo levantara a las cinco de la mañana. A la mañana siguiente, él se despertó para descubrir que se había quedado dormido por dos horas más y se había perdido su vuelo. Cuando se lanzo de un salto de la cama para tener una enojada confrontación con ella, notó un pedazo de papel en su mesa de noche. La nota decía: "Son las cinco de la mañana. ¡Levántate!" jajaja
"La conversación es plata, el silencio es oro". No todo el silencio vale oro. Mucho tiempo solo me mantuve en silencio, no diferencie de lo que me ponía bien y lo que me hacía daño, y hasta ahora no es tan diferente. Hablar es absolutamente escencial cuando se necesita decir, y de nuevo no quiero ser la chica en silencio, no quieras abrazos y que alguien te escuche, no me mientas, no me digas que ya tuvimos esa conversacíon. Mira adentro de la situacion, continúa, vuelve a intentarlo, te acercas a lo que te hace mal.


Es pronto

Retrocedamos al 2007 - 2008, cuando todo parecia un infierno viviente, los primeros 2 años de mi vida, que ironicamente "viví" lo que nadie podía detener, simplemente continuar. Estupidas mentiras, innecesarias, pero presentes. Sola entre en las más profundas olas de tormentos, problemas, relaciones intensas y temporales, y como me imagino ya se habran dado cuenta que cuesta, cuesta bastante recuperarte de eso. Orgullosa yo estoy ahora, fuerte y atenta? no crean demasiado, sigo igual, solo que mejorada y hasta social. Y por que tanto tiempo? 2007, sí!, mucho tiempo ya paso... Pero es una cantidad que no deberia importar cuando el fin si justifica los medios.

Tiempos... no solo el tiempo debe preocuparte, sino qué sucede en ese lapso de tiempo en que se narran las cosas.
"Las cosas mas simples son las más extraordinarias" ... el tiempo, no es simple, es complicado y jodido, sin embargo dependemos de él, está en manos de aquellos que no temen correr ese riesgo, el riesgo de seguir, continuar, soñar, ir mucho más lejos de lo que no quiere cerca.


Stupid lies


-Bueno, compláceme, explícamelo.
¿Explicar qué? ¿Explicarle a un medico que las leyes físicas se pueden suspender?
Que lo que sube puede no bajar.
Explicarle que el tiempo se mueve para atrás y para delante de ahora a luego y vuelta atrás y que no lo controlas?

Tenia en mi mente otros pensamientos, tenia curiosidad… queria prender la luz, y ver que habia ahí, vas a cualquier sitio pero llegas al mio. Prendes un cigarrillo y charlamos, deseaba poder decir lo que sentia, ahora ya no siento nada. Esto es jodido, me jode hasta el punto en el que quiero dejarlo todo, quiero empezar de nuevo y es imposible, no va a ser lo mismo.

Tengo que controlarme para no sentir el dolor... Aunque aveces es el dolor lo único que me hace sentir que aun sigo viva...

jueves, 8 de julio de 2010

Love game

Buscando mas razones por la que no consigo sacarte de mi mente; he intentando demasiado, eh acelerado el paso de la corriente que te mueve con afirmaciones que confunden al pensamiento.
Las palabras que me dices son cada vez más ásperas que me dañan pero quisiera que sepas que no eres alguien domado viviendo en lo nocturno.
Aquella obsesión por conocerte se han alejado de mi, y es que siempre es así, lo misterioso me intriga pero has demostrado que no hay nada misterioso en ti. Escribiría mil versos con tu nombre, demostraría lo oculto, lo desconocido… si tan solo quisiera.
Deseas algo ahora? quieres algo nuevo?, creo que estuve enamorada, y si no fue amor, se le parecía mucho.
Cuando quieres algo en realidad, quieres hablarlo, vivirlo, sentirlo, el mayor tiempo posible, equilibrarlo en un presente sin futuros pero un pasado completo. Soy lo que tú no deseas ahora.

martes, 6 de julio de 2010

No me importa




Al parecer, podria dudar de lo que sienta hoy, tal vez no sienta más tu presencia, pero no te extraño, ya no más. Tal vez mañana lo lamente pero hoy no quiero decir nada más que unas simples palabras. Porque siempre en un momento de pánico debo quedarme callada, con la cabeza entumecida como si no oí nada?

Por que querer no es poder.
A mitad de tiempo de su compañía, decidí apartarme, correr lejos de ella. Todo parecía fluir con facilidad a su lado, creia en la gente, confiaba en alguien irreal, continuaba lo que ella comenzó. Y me canse, me agote, fuimos temporalmente tan libres y atadas al mismo tiempo. Pero por que dije basta?,
nunca eh necesitado una buena amiga como ahora.


Todo ocurre tan rápido

“…la ruta no termina, aquella que conduce a tu sonrisa”
Desde que nacemos hemos anhelado encontrar a aquella “persona” ideal, esa que aun tenemos esperanzas de que existe. Veo tu sonrisa desde cerca pero aun no sabes de mi existencia. Es bárbaramente injusto jugar con mi corazón, cuando sé exactamente que nada es absoluto. Pero ahí estaba yo, pensando que todo es relativo y hasta en amores no correspondidos…
Dicen que el destino es el puente que crea uno mismo hacia el ser amado, aun creo que no es difícil cruzar ese puente, solo depende de la persona que esté del otro “lado”.
“Lo vi, demasiado pronto y lo conozco demasiado tarde…”
Lamento no haberte dicho que aquella persona de quien me enamore eras tú, pero mas aun decirte que también fuiste tu quien rompió mi corazón. Y terminas diciéndome que vivamos el presente, el “ahora”, pero que tontería!, por que todos estamos preocupados por lo que paso por lo que vendrá, o por lo que nunca vino.

Como es que aun no reconociste tu nombre marcado en este escrito. ¡Despierta!