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“Esto es una historia de chica conoce a chico. Pero más vale que sepan de entrada que no es una historia de amor.”

Soñé contigo varios días, pero se convirtió en pesadilla. Y la alegría pasada solo fue una terrible fantasía, la realidad me golpeo la cara. La verdad es que nada depende de lo que tengas ahora, con el tiempo desaparece y el amor también. ¿Por qué el amor luego se convierte en una piedra? ¿Por qué nos burlamos del amor, pero aun queremos sentirlo? Así suceden los momentos, cuando ya no estas aquí. Pienso en esto hasta el extremo, y ni el sueño me gana, la guitarra suena de fondo cuando la nostalgia ocupa su lugar. Deja de ser deseo cuando alguien se enamora y yo me enamore. Porque debo correr este riesgo para ganar algo, y ese riesgo es el temor, el temor de perder algo que jamás tendrás. Aun me pregunto ¿de donde saldrá la inspiración cuando mi corazón ya no esté vacío? O cuando ese espacio sea ocupado por el condenado pedazo que podría faltarme, ¿de donde?

Cuando comienza algo nuevo, no significa que todo cambiara, que obtendrás una vida nueva, y con suerte un futuro menos predecible, no es así, todos perduramos, exactamente como estamos. La mayoría de los días del año no tienen nada de especial, comienzan y acaban sin dejarnos recuerdos perdurables en la memoria, la mayoría de los días no tienen ningún impacto sobre el transcurso de una vida; el 20 de mayo, era jueves...

¿Serás mi diciembre?

Decides no invertir demasiada emoción en una cosa... porque te expones al dolor de perderla.

Alguien quiere seguir soñando, por que ni sonreír parece gratis.

Mi inspiración, mi temor, mis ganas de continuar, de conseguir mi final. Tú y yo, solíamos ser nosotros.

Frases que pierden total sentido en cuando las leo por segunda vez, también eres así, me encantaba no conocerte, me encantaba poder perderte, eras exactamente lo que yo anhelaba y lo que mas odiaba, eras todo lo que yo suponía querer, pero lo perdí. La mezcla perfecta, entre tanta imperfección. Dicen que no debería volver a ilusionarme con sueños jamás realizados, pero es impredecible hablar con el, sus palabras aun son una melódica música para mi. Hay alguien que te utiliza para tener algo que soñar. ¿Cuándo nos curaremos nosotros los enamoradizos? Una enfermedad que es casi imposible curarla. Y el olvido no es exactamente la solución, estamos cada vez más alejados de la realidad, porque todos seguimos en el agujero, otro día más en el que continuamos respirando lejos de nuestro amado. Hoy, me he despertado con la misma pregunta anterior… ¿me seguirás amando al amanecer?

Todavía

“Tú nunca creíste en tus posibilidades así que dejaste de jugar.”

Soy una persona poco sutil. Y cuando quiero expresar lo que en realidad siento lo hago de una manera poco sumisa y termina siendo una mala broma. El me encanta, me enamora con solo mirarme, parece tener un misterio sugerente que me enamora descarriladamente hacia una enfermedad incurable. El amor no correspondido. ¿Por qué sufro de esa enfermedad muy seguido? Muchos creen que me aíslo, que me interrumpo yo sola… quizás mi hermana lea esto y comentara lo que comúnmente dice un desperdicio de palabras. Quizás esto sea otro desperdicio, pero el es mi inspiración, mi fuente de frenesíes emocionales, el que me da mas suspiros para darle otra chance a la oportunidad. Todavía él esta en mi mente, en esta mente morbosa y solitaria, no lo quiero lejos, lo quiero cerca, muy cerca de mi piel.
Y esta niña dice palabras bonitas pero si en algún momento crees conocer algo muy bonito de ella no lo creas, es toda una mentira, patrañas para desconocidos, para extraños favoritos, soy lo que tú no deseas ahora.

Continuar ilusionada

- Quiero desprenderme, pero no logro mas que aferrarme y con mas fuerza cada día...

Continuar creyendo que este podría ser el final y que la soledad se irá pero no continuas conmigo, me incitaba a volver a esa ilusión perdida, gran parte de mi decía que si, aunque no lo quería en realidad. Desde que te fuiste todo ha cambiado, ahora es diferente hablar contigo… ya no siento nada. Ya no hay esas mariposas rodeando mi estomago revuelto, no hay nervios ni ilusiones. Ahora solo continuo, porque ya no eres protagonista de esta historia. Es impredecible volverte a ver, volverte a sentir, volverte a soñar. No quiero reír pero tampoco llorar, no quiero sorprenderte ni te quiero rogar, pero este es mi camino y debo continuar. ¿Por qué esto si fue un romance con final de tragedia, tú no puedes ser mi romeo? ¿Por qué siquiera me quisiste como romeo amo a Julieta? Y aunque no me quisiste como yo te quise, al final del día solo quiero que alguien me quiera.

Lo que fue, lo que fuimos

¿Crees que el amor es una enfermedad incurable?

Ya no es dulce, igual que ese amor perdido, era agrio, un dulce amargo. Y me dijiste que haberme enamorado fue mi culpa… pero aun continua, porque intento creer que la novela aun no acabo y que este no puede ser el final, no mi final. Y ese amor se fue con el odio, dieron un largo paseo pero no regresaron, jamás lo hicieron, ahora hace calor, y ya no recuerdo tus manos frías. Siempre tenía una respuesta perfecta para cada pregunta. Siempre tenía una frase para cada teoría, siempre fue cósmico hablarle. Las noches de sábados vuelvo a mis recuerdos, intentando ser parte de ellos. Pero ahora solo intento dibujarlo en mi mente, como un recuerdo olvidado vagamente recordado. “Fue bueno mientras duro” dicen, pero eso fue mejor que bueno, fue mejor que la mañana de navidad, fue el dulce más agrio. No te reconozco pero… ¿me amarías al amanecer?

¿Quieres ser mi noviembre?

“Recuerdo las cosas que no deseo y no puedo olvidar todo aquello que quiero olvidar”

Este es un texto nuevo, en el que debería saludar y tomar mi lugar, pero eso ya esta resuelto, ya tengo el papel y ya estoy dentro del personaje. Cuando intento ser miembro de tu manada; terminas comiéndote la presa y quedamos con hambre. Podrías ser un poco egoísta a veces. Yo fracasé, pero me hubiera gustado fracasar en tu presencia.

No estoy segura respecto a mi equilibrio, perdida e insensible, la lluvia pasada dejo sus huellas y tú dejaste las tuyas, cuando te fuiste. Dicen que volver a verle a alguien es una señal, talvez la ausencia, también lo sea. Y esta noche recordé un pedazo del primer poema que conocí y era así.

¿Dónde estas poesía?

Te busco, y no te encuentro

Miro mi paisaje favorito, y no te siento.

Tú eres mi poesía, el favorito, el que me conquista. El que yo más quiero, el que yo anhelo. Pero ya no te tengo.

Ahora solo espero… a quien conoceré, quien será mi noviembre.

Nos conocimos

"Amor nacido del odio, pronto te he visto, tarde te he conocido"

Nos conocimos en un sueño... estaba yo sentada en una banca en frente de una escalera, subiste esas escaleras y de inmediato pude percibir tu sencilla idea de chico complicado. Todos los sueños comenzaron cuando te vi, cuando te extrañe sin conocerte. No importaba en lo absoluto lo que mis ojos decían y mi boca callaba ya que solo era otra amante más.

Tenía un extraño presentimiento. En situaciones como estas crees en la existencia del destino. Tú llegaste solo a mí. Eras perfecto. Y mientras más cerca estuve de ese sueño más ilusa fui. Pero seguiste atado a mi montaña rusa emocional al infierno. Y me odiaba por eso.
Te extrañé. En los meses que no hablamos, conocí a otros chicos, y aunque pude haber llenado el vacío en mí, no llene lo que yo sabía que faltaba. No había nadie más como tú. Nadie me hizo sonreír como lo hiciste, nadie podía acercarse a mí como tu, nadie tenía esa intensidad en los ojos, nadie.

Es raro pero contigo supe desde un inicio que sería algo más que solo conocidos y que seria muy diferente. Eras mi extraño favorito. Tú respondías de formas que me descolocaban. O actuabas y te acercabas, o te mantenías distante, o buscabas acercarte más. Tú elegías. Es ahora recién cuando me doy el espacio para pensar y hablar conmigo misma, con preguntas incoherentes sobre mí. Extensas discusiones hacia mi forma de vivir e involucrarme con personas en una charla con mi madre. Ella lo sabe, yo lo sé. Es lo que más claro tengo sobre mí; quiero lo que no puedo tener, y un exacto ejemplo es él. Pero tengo un enorme muro construido que es casi imposible romperlo. Se podría decir que tengo un estilo poco usual de masoquismo emocional.

Erotomaníaca, yo. Delicadamente este paradigma es repetido con cada persona nueva en mi corazón, porque mientras más sabores pruebes, más lo quieres.

Puta amistad

- ¿Qué no tienes amigas que te lleven?

- ¡No tengo amigas!

- Y… ¿que pasó de la flaquita esa que comía solo zanahorias?

- ¿Julia?

- Sí, julia.

- Tenía un desorden alimenticio. Murió en el hospital.

¿Qué paso con amigas para siempre? ¿Donde estas todas ahora? ¿Acaso ya no soy parte de tu ejército de perras?

Todavía quiero creer, quiero seguir teniendo esperanzas de que existe ésta amistad, pero mi egoísmo no me deja pensar en otras personas. Eso reduce todo, somos personas egoístas que no involucramos nuestros pensamientos en nadie más que no seamos nosotros mismos.

No quería llegar a este extremo, donde las cosas ya no estas equilibradas y yo me siento insegura. Detesto despertarme a las mañanas sin recordar cuando dormí y todavía me pregunto ¿porque sigo cambiando las sabanas de mi cama si nunca duermo allí?

Creo que estoy perdiendo la apuesta, no se a donde fue mi dinero. ¿Y que importa si no soy una estrella del rock, y no tenga nada que decir? Esto es lo que soy ahora, no soy famosa, no tengo dinero, y no estoy contigo. Porque no importa si eres una estrella del rock, entiendes, que no necesitas de fama ni de dinero para sentirte seguro. Por que con falsos amigos no te alzas la autoestima, no tienes un final feliz y claramente no consigues tu felicidad.

La vida me dejo hace tiempo en este lugar. Las cicatrices me perduran no se como me las voy a sanar. Yo voy por esta senda, no puedo cambiar. Yo solamente quiero vivir en esta canción. Es realmente lo que me estimula para estar muy bien. Muy lejos ya estoy de todo, no me van a seguir. Acá, encontré mi lugar.

Los amigos no te siguen, ellos van a tu lado.

Amor con películas

“Y me pregunté si un recuerdo es algo que se tiene o algo que se ha perdido.”

El amor llena neveras y las mía lleva tiempo vacía. La noche anterior todos tenían a su pareja y yo no me había sentido más sola públicamente que en esa noche. Porque esa no fue una buena noche para mi corazón. Yo sé que si me enamoro quedare tonta, pero muy tonta, como una chica con suerte. Este no es mi camino, yo soy de ningún lugar. Las películas han suprimido mi capacidad de amar. En algún lugar mis espacios vacíos de romance intente reemplazarlo con frases y películas románticas, porque… el amor ¿donde está si no es en canciones, libros y películas? Quién puede decir sinceramente “siempre te querré”. La cuestión es que, las personas buscamos algo definitivo porque lo dudoso nos frena y nos conformamos con menos. Y quizás el amor sea como en las películas, quizás sea una decisión de jugártela por alguien, sin saber si te va a corresponder o no, pero si es una película siempre lo hace. Y la gran estafa es esa, nada es como en las películas.

Yo estaba bien hasta que caminaste por mi ruta y ahora ya todo acabo. No soy el color de cabello que tengo, no soy la chica de al lado, no soy lo que estoy usando ahora, soy la chica jodida buscando su felicidad interior y aun así sé que no se siente bien estar sola. ¿Para que necesitamos novios? Si tenemos amantes.

“No tengas miedo a lo desconocido, ten miedo a lo que no conoces” y la puta diferencia es que tu eres un desconocido y te conozco.

Soñar, soñar, soñar

“Solo tenemos una vida y no pienso malgastarla durmiendo”

Solamente quiero soñar. Seguir este sueño contigo, y es divertido soñar pero más divertido soñarte. Estos son los días que más cuentan, son aquellos que superan mi fantasía.

Sigo soñando, soñando con mi felicidad. Yo q

uiero escribir sobre estos sueños, los que sueño despierta, los que me quitan una sonrisa.

Cuando quiera sonreír solo tengo que soñar. Cuando quiera mejorar solo tengo que soñar.

El único problema es que se me va la vida soñando.

Entonces, recuerda; vive, goza, sueña, 
que la vida es el mejor recuerdo que tengas, 
te quita tu mejor sonrisa, suena bien claro, pero debes saber que te quito algo. Y yo siempre quiero soñar, pero nunca duermo. 
No estoy completamente sola en este sueño, 
pero hoy, por un poco de cariño vendería mi alma al diablo.

Estoy sola

"Prefiero haber olido una vez su cabello, un beso de sus labios, una caricia de su mano, que toda una eternidad sin el"

Buscando otra salida, otra más que la huida. Buscando otro amor, otro más que la ilusión. Ya no quiero escribir sobre el, por más que el sea la base de estos textos sin sentidos, su nombre no rima con mis palabras favoritas, y me hace daño saber de él. En los últimos días obtuve tantas respuestas de preguntas que ni siquiera fueron hechas. Somos éste momento y lo que recorrimos hasta encontrarnos, creemos estar rodeados de casualidades, aunque a veces nos digamos medias verdades. Yo no pretendo ser lo que ciertamente no soy, por que mis mentiras no corren rápido y la verdad viaja en primera clase. El nunca fue perfecto, no para mí, y tampoco para ella. ¿Pero, para que meterlo a él de nuevo en este escrito? si el ya no es parte de mi presente (o eso intento mentirme). Yo soy como otro simple personaje de esta historia, no soy única, ni irrepetible, solo soy parte de esta historia que nadie lee y esta juntando polvo. Si llegamos a mi sistema de amor no encontraríamos a nadie más que a mi ego y yo. Porque en algún momento de toda esa esperanza e ilusión que tuve me llene conmigo misma. Porque sigo en mí pasado, vacía. Y no importa cuantas veces cambie, al final siempre quedo sola. Todos tienen alguien con quien llorar yo estoy sola, así es, pero aun queda mi fría cama, aquella en la que nunca duermo.

Estoy lejos de todos ellos, de mis desconocidos, de mis extraños favoritos, lejos, fingiendo mi felicidad que termina siendo más que una mentira.

Solo queda algo más para decir, - La verdad es la que mejor patea traseros.

El dilema

“¿Por qué regresas cuando ya te había olvidado?”

Necesito mi dolor, necesito mi amor. Lo escucho en todas partes, su perfume está en cada roce lejano, disfruto pensar que será mío y la realidad me golpea la cara. Recuerdo tu voz hablándome, ahora mismo en mi cabeza. Intento olvidarte, pero no puedo, yo no quiero.

Se suponía que era el final de aquel romance, el fin de ese sueño, había dado por acabado ese recuerdo. Pero aun reclama su lugar este sentimiento eterno, que goza ante de mi soledad, en cada palabra, en cada suspiro y en cada ilusión sin motivo. No pasa más de una noche en que no sueñe contigo. Puede que yo siempre te quiera y vivas en mis sueños, solo quisiera saber si después de ti volveré a querer tanto, si volveré a estar vacía y a volverme adicta a esa dosis muy fuerte.

Ser o no ser, esa es la cuestión, el dilema de mi vida, inevitable cambiar con cada persona que es nueva en tu corazón... y es simplemente seguir, continuando la historia, pero ¿en verdad creí que hay un final feliz para gente como yo?

Esperar un tiempo

Cinco minutos bastan para soñar toda una vida, así de relativo es el tiempo.

Dicen que todo tiene su tiempo, que no hay porque apresurar el momento, que solo debemos esperar, pero ¿que pasa si no hay nadie? ¿Que pasa si vives toda una vida y nadie te espera? Nos quedamos solos, perdiendo la lucha de nuestras propias mentes y nuestro propio juego. El tiempo no solo se trata de horas ni minutos, se trata de cuanto, sonríes, lloras, amas, anhelas un futuro, se trata de cuanto vives o mueres.

Aunque todos coincidan en que el tiempo vuela cuando te diviertes, también consta que vuela cuando no lo haces, y vuela rápido. Todos en la vida esperamos algo, porque la dicha del tiempo consiste en tener siempre algo que hacer, alguien a quien amar y alguna cosa que esperar. No seguiré siendo un rostro más entre la multitud. Por que yo busco vivir la vida entre signos de exclamación, rodeada de gente viviendo entre paréntesis. Porque cuando el tiempo sabe volar, vuela muy rápido.

Recuérdame

"Me pregunto si en algún momento mi recuerdo ha atravesado aunque sea un sólo instante por tu cabeza… sí mi recuerdo te ha robado una vaga sonrisa...Sí tu alma y corazón anhelan aunque sea por un instante mi compañía”

Tengo que hablar más conmigo misma.

No puedo mentirme, ni siquiera engañarme un poco más, no puedo darme un dulce sabiendo que éste se agriará. Todo lo recuerdo, los escritos, que es el alimento de mi soledad, las sonrisas, el recuerdo de un instante a tu lado, las lágrimas el anhelo de lo que no volverá. No soy lo que todos esperan, soy un poco más de lo que pueden ver, no soy una chica fuerte, soy débil y acá estoy. Esto no parece tener sentido, no son las más lindas palabras que yo escribo. Mi dolor no se avergüenza de repetirse y mi corazón de sentirse dolido. Porque hay un corazón que se parte cada vez que mira a ningún lado.

Enamorarme, sufrir por amor, todo es parte de este olvido, podría continuar, pero sinceramente no quisiera llevarme este olvido. Cada paso, cada palabra, cada abrazo, cada mirada, no puedo olvidarme de lo que más recuerdo, por que así es, el recuerdo siempre queda, aunque el momento ya se haya desvanecido en el pasado. Un poderoso recuerdo, alcanza. Esta es mi vida, este es mi camino, yo sé que no fue, no es y no será para mí, pero no puedo olvidar. - Los amores adolescentes son así, obsesivos, adictivos.

Nunca me había sentido más extraña hasta que te conocí. Mi estrategia es solo quedarme en tu recuerdo, en tu olvido. El hombre es un ser de costumbres. Descubrí que era fácil dejarlo, pero lo difícil es vivir sin ello. Porque muchos se acostumbran al dolor, por muy insoportable que fuese.

Y no te digo adiós, sino hasta siempre. Y aunque hoy tenga que irme, se que no te olvidaré. Queda una canción, queda otro camino, queda alguien más… otro perdido. No se puede cambiar el pasado. Pero el futuro puede ser otra historia. Y tenía que empezar en alguna parte.

Todos moriremos jóvenes

- Estaba ocupada.

- ¿Haciendo que?

- Viviendo.

Azúcar, flores y muchos colores. El paraíso parece estar distante. En una película leí un mensaje que básicamente me empuja a disfrutar hasta de lo que no tengo, me mantiene osadamente a esa diversión que me atrae. Por tanto yo puedo disfrutar el de ser normal y alguien agradable. Todavía estoy en la posición de joven, y sé que tengo que aprender la diferencia entre ser feliz y dar felicidad, pero conozco el tiempo necesario para avanzar, y este parece ser mi tiempo. Los jóvenes son el futuro dicen, pero ¡yo quiero mi presente! Estuve pensando en como sola, yo me pierdo, y con la forma en que nuestros sueños se convierten en piedras. Creemos que somos fuertes y todavía lloramos solos. Estoy corriendo, buscando mi final, para sentir el viento, pero en mi camino estoy atenta, no cometo el crimen si voy a dejar huellas. Es ahora o nunca. No soy a vivir para siempre. Por que todos moriremos jóvenes.

Rock Star – We all die young.

Hermosa

"Intenta equivocarte de vez en cuando, ayudarías a mi ego"

Nunca fui muy femenina, eso no es lo mío. Una persona no puede cambiar tan fácil ni tan rápido, y no se puede tener futuro si tu pasado esta presente, y ser feliz con lo que no tienes. Extraño ser fuerte, la que no llora por un hombre y siempre tiene compañía. ¿Por qué me tiene que gustar tanto las comedias románticas si ni siquiera soy romántica? Ya no hago lo que antes disfrutaba hacer, ya no hablo con extraños, ya no voy a conciertos, las esperanzas a veces descansan y las mías están dormidas. Necesito motivación, esa que antes deambulaba por acá, quizás no sea nunca una linda niña con buenos modales, la que se tapa la boca al reír y oculta esa tremenda carcajada que causo algún chiste o simplemente una cruel burla, la que tiene los cabellos más prolijos y no deja que solo se peine con el viento, pero todavía me pongo nerviosa cuando hablo contigo. Si fuera más linda o un poco más lista, si fuera especial, si fuera de revista... tendría el valor de cruzar la ruta y preguntarte quién eres. Y pretendo ser mujer, agradable y hermosa, lo gracioso es que ni tanto.

Amantes

“El misterio del amor es más profundo que el misterio de la muerte”

Dicen que solo una vez te enamoras, una sola vez te pones tonta. Pero nosotros los amantes no somos de tomarnos de la mano; el verdadero amor no nos hace gritar, y no nos ponemos tontos. Algunos se van y no regresan, pero yo encontrare la forma de seguir, olvidándome, olvidándote, olvidándole. Nos detenemos; vamos tan silenciosamente donde los dos se aman y fríamente se desvanecen. Quiero algo mejor, tu amor. Quiero algo muy bueno del paraíso, tu dolor. Quiero el romance, quiero el deseo, quiero. Cuando queremos eso, vamos directamente al grano, allí en el corazón de la manzana, donde el gusano descansa. Ellos no caen bruscamente como lo hacen los enamorados sin el recuerdo de su amado, pero yo pude caer, creyendo que estaría con él, gana ella, la puta novia. De nuevo quede como otra amante. La ficción supera mi realidad. Mis esperanzas se fueron, con días perdidos en ilusiones sin motivos y 3 amigos menos.

Mentiras

“Hechizo de suave adicción”

Hablando sin poesía y sin intenciones de rimar, seamos claros. Díganme ¿Quién miente más?… ¿Quién se miente más?, cuando hablamos de nosotros mismos y si no tienes claro que eres una mierda no te enumeras con un 2 en una escala de 10. Por que simple uno podría ser un seis o un ocho… puedes ser quien quieras esta noche, ella no sabe quien demonios es y finge saber quienes somos. Mike Mills dijo que los “nerds” son los verdaderos artistas, por que son ellos los que intentan llenar ese vacío de soledad o incomodidad que sienten haciendo esto, siendo ellos, creativos, siendo artistas. En cambio si eres feliz con lo que eres no encuentras razones para hacer algo que llene ese espacio que en cambio no esta vacío. No siempre completo ese vacío, por que hay días en el que tengo la imaginación de un perro muerto, o por que no quiero hacerlo. Tal vez jamás fui, soy o seré un artista, alguien creativo, quizás lo que escribo ahora no tiene sentido alguno, pero los sueños nunca se irán, no son los que una mañana se te escaparan como tus mentiras.

Y soy una nerd, de pies a cabeza, de cuerpo y alma, de cualquier extremidad que alguien pueda criticar, soy la hermana más extraña, la que alguien no puede dejar de sentirse presionado, la chica con más curiosidad, la que miente más, la que se miente más

Soñar contigo

“Ya no duermo por pensar en ti, y cuando lo consigo, solo sueño contigo”

Noches consecutivas en que sueño con él… de no poder dormir a sueños cautivantes. Eran dulces y suaves palabras sin sentido, hablamos, estábamos juntos. Sentí su piel junto la mía, suave, cálida, pálida.

El mejor sueño hasta ahora, parecía tan real y sin embargo no pisaba el suelo e intentaba volar.

El no era Russell, no estaba en la vida aunque siempre el sueño fue mejor, es el perfecto lugar para mis temores, donde todos estamos seguros. Y ella abraza el pasado, es lo que le queda, eso y sus recuerdos tan bizarros. Un trance de emociones incontroladas y causantes de sueños recurrentes. No encuentro las palabras exactas para explicar lo bien que me sentí con esa mentira. La que me dejo sin hablar, de la que necesito más información.

Formas de mentir las aprendí contigo, las cosas que dijiste y lo que yo creí. Si nublarse el cielo aquí es tan fácil y que el sol sea tan radiante ¿por que todos somos cuestionables?

Destino

“Tu destino es vivir luego morir, y lo sabes.”

Y si crees en el destino espero no utilizar esto en tu contra. ja! Que chiste, la palabra destino esta demasiado usada como exponente a creer que todo sucede por algo y lo cierto podría ser que todo esté ya marcado como alguna vez alguien me comento, - tal vez ya esté todo planificado, todo ya esté trazado -. Trazado perfectamente con una línea que podría acortarse con el final. Pidamos todos juntos nuestros horóscopos y los buenos deseos de la abuela, ¿Por que seguir con esto? ¿Por que creer en la verdad si la mentira gana? ¿Por qué comer si después lo defecaremos? ¿Por qué dormir si después nos despertaremos? ¿Por qué hablar si luego nos callaremos? El tema esta allí. Siempre hay un punto intermedio en donde estamos todos, algunos avanzan otros quedan atrás, pero están, ese es el fin de toda esta mierda. Quedarnos en el universo, paralelos a una realidad inexistente y verla ante nosotros como la “verdad”. De todos modos seria por algo ¿no?...

Realidad

"La persona indicada siempre va a creer que el Sol sale detrás de tu culo."

Ahora todo tiene sentido, como el libido del sol o una agobiante lluvia en la que todos saben que sucede, tratan de ocultarme cosas pero aun así puedo verlo, ver la soledad de mis ojos. Las paredes parecen crecer y con ellas mis rutinas, mi amigo de vacaciones ha vuelto Pero no me agrada su visita… al parecer quiere quedarse. (Insomnio)

Esto tomará tiempo, pero valdrá alguna pena… ya no es un juego.

Me canse de mi cara, y de escuchar la misma canción, me canse de hablarte y nunca tener la razón. Me canse de tu voz y de tus mensajes subliminales, me canse de toda esta mierda y de explicar todo el tiempo la misma advertencia. - Tomaste su mano y besaste sus mejillas, le prometiste que nunca estaría sola, y no dejaste ver ninguna lágrima, pero siempre hay alguien que termina sola.

Deseo hacerlo de nuevo, pero esta vez bien, repetir el momento, el lugar, un día nuevo, todo. Pero ¿cuando paso todo eso? ¿Qué sucedió cuando me fui? ¿De verdad tenia que saber cuan feliz estas ahora? ¿Esto es parte de mí, o solo estamos jugando? No tengo un detector de mentiras, pero hay veces que quisiera no saber la verdad.

Hasta donde llego fue la estatura de un elfo con enanismo, el no pudo con la realidad, y si quiero ser feliz te dejo a un lado querido… las cosas ya no salen como esperas y tienes que saber que no hay ideas mas claras que las que alguna vez aprendí viendo tus errores, que fácil es perderte contigo…

El

¿Como ser la misma persona con personas diferentes?

Es simple, no lo eres.

El no sabe que se va a poner hoy, a el no le importa que se va a poner hoy, el es mi amigo, el ya no quiere hablar conmigo, el disfruta de mis chistes, el ya ni recuerda mi nombre, el saluda, el me ignora, el intenta saber que pienso, a el no le importa que digo, el esta enamorado, el esta acompañado, el acepta opiniones, el cree saberlo todo. De él estoy contenta, de él me interese…

Te amo culo.