Psicodélica felicidad

- ¿Y que pasa si te enamoras?
- ¿Crees en eso?
- Hablo de "amor" no de "papa noel"

En algún momento todos nos hemos sentado a escuchar a la peor parte de nosotros, esa que te dice - Hola, soy el diablo. Y si, bien recuerdo… ese saludo casi siempre es reciproco. Mañana será la suma de mis sentimientos. Ayer, es el dolor de afrontar mi pasado, y hoy, sinceramente hoy, soy yo. Dicen que el amor es como salvar vidas, quizás todo este tiempo estuve salvando vidas equivocadas. Luego de tantos fracasos, me había dispuesto a intentar y no volver a fallar. Habíamos hecho un pacto, así como tan rápido lo hicimos, se deshizo. Voltee la cabeza y lo mire a los ojos. Cuando le dije no, se acercó, atrevido hasta mí y me callo con un beso que me estremeció. En algunos segundos te darás cuenta que si me lees de nuevo tienes una visión diferente de mi, porque ni yo, ni él, ni mi mente, ni su alma, quieren un final feliz. Solo queremos serlo. Sacudes tu corazón como un pañuelo.

Todo comenzó con un regalo de cumpleaños… Quiero correr por la carretera de este delirio, quiero alucinar, quiero perderme en este vacío. Encontré mi corazón en un basurero, muy cerca de mis pensamientos. Tan alejada de la realidad, me pierdo en sus besos. Espontáneamente esto sucede a menudo, quiero aferrarme a mis anhelos, mis recuerdos, mis desconocidos. Sujeta a una eternidad que se acaba. Eres el agujero del abismo, los besos de la perversión, eres el juego y yo el jugador. Porque yo sé, que cuando vuelvas ya será tarde…

Placeres reprimidos

“Dicen que a través de las palabras, el dolor se hace más tangible. Que podemos mirarlo como a una criatura oscura. Tanto más ajena a nosotros cuanto más cerca la sentimos.”

La noche y el insomnio son mis nuevos amantes. Un cigarrillo, un amigo. Un beso, un recuerdo. Un café, un atardecer. Una isla en tus ojos, un corazón vacío. Una herida, esa amiga. Un concierto, un anhelo. Su guitarra, una mirada. Decepciones; ilusiones. Una fantasía, mi alegría. Un abrazo, un gato. Una llamada, su espalda. Un romance, una conquista. Un dolor, un sentimiento. Un corazón partido. La realidad; mi felicidad. Un rubio, un bajo, un alto, un flaco. Placeres que van y vienen.

Lamento que sea tarde, y que no haya dicho todo antes. Porque me siento reprimida y hasta un tanto vacía. El amor nunca llego y el odio no se presento. No entiendo porque continúo flotando cuando detuvimos nuestros sentimientos. Esto debió continuar, debió presionar mucho más fuerte, debió sentirse bien. ¿Sabias que a veces grito tu nombre al atardecer?. Intento estar bien, intento creer que estoy bien, pero me hiere saber por dentro que así no son las cosas, y que no se solucionan con tiempo. Porque todavía siento ese algo que no puedo explicar. Y a veces pienso si esto es suficiente para vivir, si soy suficiente para amar, si este sentimiento será eterno, o tan solo te tengo que olvidar. Quiero arriesgarme a ganarlo todo, quiero saber si mi vida tiene que cambiar y si eres el motivo, quiero vivir y no tan solo respirar, quiero, quiero, quiero. Queremos ser felices, queremos continuar, queremos tantas cosas y pocas las vamos a lograr. Pero de algo estoy segura, este no será mi final, porque yo voy a reír, hasta hacerme pis.

Estos fuertes sentimientos contradictorios, me dejan caer, a la velocidad de la oscuridad. Quiero que hallen mi cadáver, de este crimen pasional… que yo misma me cause. En algún momento a muchos gusté, pero a ninguno conquisté. Porque no conocen mi nombre y mi rostro es particular. Todavía creo que deberíamos querernos más.

Nuevo aroma, nueva persona en mi corazón

“Sin lo amargo, lo dulce, no es tan dulce.”

Porque no dices la verdad, eres la mentirosa. Porque lo que dices nunca son tus palabras, todo lo sacaste de aquella anciana con tantas historias o quizás algo que grite mientras fingías ignorarme, insolente, como siempre. Porque no reconoces el fin de tu momento. Porque mueres de celos o hieres para no sentirte tan herida, eres la más falsa, la mala copia de lo que algún día todos fuimos. Y quiero continuar, decirte que todo estará bien, pero tú sabes que son mentiras, tú eres experta en esas ideologías.

Y yo la quería en mis brazos, sintiendo su delicadeza intentando enamorarme en una triste burla hacia el amor. Pero es eternamente contradictorio, hablamos de nuestros sentimientos cuando esos ya han acabado o alguien los ha robado. Y lloro, mientras que a escondidas ella lo hace también. Y solo necesito verte una vez más, para que mi corazón se parta en mil pedazos, porque eres la extraña, la que sabe mis secretos, a quien no podría mentir. Todo siempre estará aquí; en mi mente, en mis recuerdos, pero aguarda; déjame encontrarla que seguro estará con mi corazón. Eran esos recuerdos los que me destrozaron, y cuando uno esta solo el vacío se vuelve mas intenso, pero somos masoquistas, casi todos los enamorados lo son, yo quería estar más cerca de esos labios, de esa boca mentirosa que te quema sin querer. Yo no culpo a su corazón, no culpo al mío, los dos se juntaron… y al par, se separaron.

A+

“Esto es una historia de chica conoce a chico. Pero más vale que sepan de entrada que no es una historia de amor.”

Soñé contigo varios días, pero se convirtió en pesadilla. Y la alegría pasada solo fue una terrible fantasía, la realidad me golpeo la cara. La verdad es que nada depende de lo que tengas ahora, con el tiempo desaparece y el amor también. ¿Por qué el amor luego se convierte en una piedra? ¿Por qué nos burlamos del amor, pero aun queremos sentirlo? Así suceden los momentos, cuando ya no estas aquí. Pienso en esto hasta el extremo, y ni el sueño me gana, la guitarra suena de fondo cuando la nostalgia ocupa su lugar. Deja de ser deseo cuando alguien se enamora y yo me enamore. Porque debo correr este riesgo para ganar algo, y ese riesgo es el temor, el temor de perder algo que jamás tendrás. Aun me pregunto ¿de donde saldrá la inspiración cuando mi corazón ya no esté vacío? O cuando ese espacio sea ocupado por el condenado pedazo que podría faltarme, ¿de donde?

Cuando comienza algo nuevo, no significa que todo cambiara, que obtendrás una vida nueva, y con suerte un futuro menos predecible, no es así, todos perduramos, exactamente como estamos. La mayoría de los días del año no tienen nada de especial, comienzan y acaban sin dejarnos recuerdos perdurables en la memoria, la mayoría de los días no tienen ningún impacto sobre el transcurso de una vida; el 20 de mayo, era jueves...

¿Serás mi diciembre?

Decides no invertir demasiada emoción en una cosa... porque te expones al dolor de perderla.

Alguien quiere seguir soñando, por que ni sonreír parece gratis.

Mi inspiración, mi temor, mis ganas de continuar, de conseguir mi final. Tú y yo, solíamos ser nosotros.

Frases que pierden total sentido en cuando las leo por segunda vez, también eres así, me encantaba no conocerte, me encantaba poder perderte, eras exactamente lo que yo anhelaba y lo que mas odiaba, eras todo lo que yo suponía querer, pero lo perdí. La mezcla perfecta, entre tanta imperfección. Dicen que no debería volver a ilusionarme con sueños jamás realizados, pero es impredecible hablar con el, sus palabras aun son una melódica música para mi. Hay alguien que te utiliza para tener algo que soñar. ¿Cuándo nos curaremos nosotros los enamoradizos? Una enfermedad que es casi imposible curarla. Y el olvido no es exactamente la solución, estamos cada vez más alejados de la realidad, porque todos seguimos en el agujero, otro día más en el que continuamos respirando lejos de nuestro amado. Hoy, me he despertado con la misma pregunta anterior… ¿me seguirás amando al amanecer?

Todavía

“Tú nunca creíste en tus posibilidades así que dejaste de jugar.”

Soy una persona poco sutil. Y cuando quiero expresar lo que en realidad siento lo hago de una manera poco sumisa y termina siendo una mala broma. El me encanta, me enamora con solo mirarme, parece tener un misterio sugerente que me enamora descarriladamente hacia una enfermedad incurable. El amor no correspondido. ¿Por qué sufro de esa enfermedad muy seguido? Muchos creen que me aíslo, que me interrumpo yo sola… quizás mi hermana lea esto y comentara lo que comúnmente dice un desperdicio de palabras. Quizás esto sea otro desperdicio, pero el es mi inspiración, mi fuente de frenesíes emocionales, el que me da mas suspiros para darle otra chance a la oportunidad. Todavía él esta en mi mente, en esta mente morbosa y solitaria, no lo quiero lejos, lo quiero cerca, muy cerca de mi piel.
Y esta niña dice palabras bonitas pero si en algún momento crees conocer algo muy bonito de ella no lo creas, es toda una mentira, patrañas para desconocidos, para extraños favoritos, soy lo que tú no deseas ahora.

Continuar ilusionada

- Quiero desprenderme, pero no logro mas que aferrarme y con mas fuerza cada día...

Continuar creyendo que este podría ser el final y que la soledad se irá pero no continuas conmigo, me incitaba a volver a esa ilusión perdida, gran parte de mi decía que si, aunque no lo quería en realidad. Desde que te fuiste todo ha cambiado, ahora es diferente hablar contigo… ya no siento nada. Ya no hay esas mariposas rodeando mi estomago revuelto, no hay nervios ni ilusiones. Ahora solo continuo, porque ya no eres protagonista de esta historia. Es impredecible volverte a ver, volverte a sentir, volverte a soñar. No quiero reír pero tampoco llorar, no quiero sorprenderte ni te quiero rogar, pero este es mi camino y debo continuar. ¿Por qué esto si fue un romance con final de tragedia, tú no puedes ser mi romeo? ¿Por qué siquiera me quisiste como romeo amo a Julieta? Y aunque no me quisiste como yo te quise, al final del día solo quiero que alguien me quiera.

Lo que fue, lo que fuimos

¿Crees que el amor es una enfermedad incurable?

Ya no es dulce, igual que ese amor perdido, era agrio, un dulce amargo. Y me dijiste que haberme enamorado fue mi culpa… pero aun continua, porque intento creer que la novela aun no acabo y que este no puede ser el final, no mi final. Y ese amor se fue con el odio, dieron un largo paseo pero no regresaron, jamás lo hicieron, ahora hace calor, y ya no recuerdo tus manos frías. Siempre tenía una respuesta perfecta para cada pregunta. Siempre tenía una frase para cada teoría, siempre fue cósmico hablarle. Las noches de sábados vuelvo a mis recuerdos, intentando ser parte de ellos. Pero ahora solo intento dibujarlo en mi mente, como un recuerdo olvidado vagamente recordado. “Fue bueno mientras duro” dicen, pero eso fue mejor que bueno, fue mejor que la mañana de navidad, fue el dulce más agrio. No te reconozco pero… ¿me amarías al amanecer?

¿Quieres ser mi noviembre?

“Recuerdo las cosas que no deseo y no puedo olvidar todo aquello que quiero olvidar”

Este es un texto nuevo, en el que debería saludar y tomar mi lugar, pero eso ya esta resuelto, ya tengo el papel y ya estoy dentro del personaje. Cuando intento ser miembro de tu manada; terminas comiéndote la presa y quedamos con hambre. Podrías ser un poco egoísta a veces. Yo fracasé, pero me hubiera gustado fracasar en tu presencia.

No estoy segura respecto a mi equilibrio, perdida e insensible, la lluvia pasada dejo sus huellas y tú dejaste las tuyas, cuando te fuiste. Dicen que volver a verle a alguien es una señal, talvez la ausencia, también lo sea. Y esta noche recordé un pedazo del primer poema que conocí y era así.

¿Dónde estas poesía?

Te busco, y no te encuentro

Miro mi paisaje favorito, y no te siento.

Tú eres mi poesía, el favorito, el que me conquista. El que yo más quiero, el que yo anhelo. Pero ya no te tengo.

Ahora solo espero… a quien conoceré, quien será mi noviembre.

Nos conocimos

"Amor nacido del odio, pronto te he visto, tarde te he conocido"

Nos conocimos en un sueño... estaba yo sentada en una banca en frente de una escalera, subiste esas escaleras y de inmediato pude percibir tu sencilla idea de chico complicado. Todos los sueños comenzaron cuando te vi, cuando te extrañe sin conocerte. No importaba en lo absoluto lo que mis ojos decían y mi boca callaba ya que solo era otra amante más.

Tenía un extraño presentimiento. En situaciones como estas crees en la existencia del destino. Tú llegaste solo a mí. Eras perfecto. Y mientras más cerca estuve de ese sueño más ilusa fui. Pero seguiste atado a mi montaña rusa emocional al infierno. Y me odiaba por eso.
Te extrañé. En los meses que no hablamos, conocí a otros chicos, y aunque pude haber llenado el vacío en mí, no llene lo que yo sabía que faltaba. No había nadie más como tú. Nadie me hizo sonreír como lo hiciste, nadie podía acercarse a mí como tu, nadie tenía esa intensidad en los ojos, nadie.

Es raro pero contigo supe desde un inicio que sería algo más que solo conocidos y que seria muy diferente. Eras mi extraño favorito. Tú respondías de formas que me descolocaban. O actuabas y te acercabas, o te mantenías distante, o buscabas acercarte más. Tú elegías. Es ahora recién cuando me doy el espacio para pensar y hablar conmigo misma, con preguntas incoherentes sobre mí. Extensas discusiones hacia mi forma de vivir e involucrarme con personas en una charla con mi madre. Ella lo sabe, yo lo sé. Es lo que más claro tengo sobre mí; quiero lo que no puedo tener, y un exacto ejemplo es él. Pero tengo un enorme muro construido que es casi imposible romperlo. Se podría decir que tengo un estilo poco usual de masoquismo emocional.

Erotomaníaca, yo. Delicadamente este paradigma es repetido con cada persona nueva en mi corazón, porque mientras más sabores pruebes, más lo quieres.